Vaper club

e-cigarete forum
Zadnji put si ovdje bio: 11 pro 2019 20:07. Sada je: 11 pro 2019 20:07.

Vremenska zona: UTC + 01:00 [LJV]




 [ 1096 post(ov)a ]  Stranica Prethodna  1 ... 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106 ... 110  Sljedeća
Autor Poruka
 Naslov: Re: Vicevi
PostPostano: 06 tra 2015 19:02 
Offline
Avatar

Pridružen: 03 lis 2013 19:28
Postovi: 1395
Lokacija: Zagreb
Dosta vam je viceva o Crnogorcima, Bosancima, malom Perici, Chucku Norissu,...
i zato evo jedan egipatski:
Mala Nefertiti je u školi.
Učiteljica kaže: - Djeco izvadite pločice, grebačemo diktat.
... Mali Egipčani izvade pločice i učiteljica počne:
- A sad pišite: Naš bog Amon Raa je jako prepotentan ...
Mala Nefertiti digne ruku:
- Oprostite učiteljice, ja sam bila bolesna prošlu heftu, ne znam piše li se
"prepotentan" sa dva ili tri kurca ....

_________________
slika

Panzer, Hana Modz V3, Kayfun Lite, Taifun GT, Helios, RSST, DID


Povratak na vrh
  
 
 Naslov: Re: Vicevi
PostPostano: 13 tra 2015 18:21 
Offline
Avatar

Pridružen: 03 lis 2013 19:28
Postovi: 1395
Lokacija: Zagreb
KAKO LJUDI PRDE ?

Učtiv – Prdne i kaže pardon.
Cinik - Prdne i gleda pravo u oči.
Kavalir – Pušta damu da prdne prva.
Pobožan – Prdne i kaže “Božja volja”
Bezobrazan – Prdi iz vlastitog zadovoljstva.
Osječajan – Prdne i kaže “AH!”
Veseljak – Prdne i kaže “Tko prdi, zlo ne misli.”
Idealist – Prdne iz uvjerenja, a ne iz guze.
Sentimentalan – Prdne i misli kako bi bilo da nije prdnuo.
Šeprtlja – Prducka cijeli dan i nikako da prdne.
Naivčina – Prdne i misli da je učinio veliko dijelo.
Nestrpljiv – Jedva čeka da prdne.
Dobro odgojen – Prije nego što prdne moli za dozolu.
Goropadan – Prdne da se prozori tresu.
Realist – Smatra prdac za prirodnu stvar.
Egoist – Prdne samo za sebe.
Sramežljivac – Prdne i pocrveni pa se objesi.
Muzikalan – Prdne i ustanovi u kojem je molu ili duru.
Gurman – Prdne preko govna da bolje smrdi.
Podmukao – Prdne da nitko ne uoči.
Dvoličan – Prdne i pita koje prdnuo.
Diskretan – Prdne i kaže: “Neka to ostane među nama “.
Neoprezan – Prdne i usere se u gače.
Flegmatičan – Svjedno mu je da li prdne ili ne.
Kolegijalan – Daje priliku da i drugi prdnu.
Škrtac – Prdi samo u zatvorenoj sobi.
Pesimist – Još nije ni prdnuo a već misli da se usro.
Penzioner – Kaže da se bolje prdilo za vrijeme Austro-Ugarske.

_________________
slika

Panzer, Hana Modz V3, Kayfun Lite, Taifun GT, Helios, RSST, DID


Povratak na vrh
  
 
 Naslov: Re: Vicevi
PostPostano: 13 tra 2015 18:33 
Offline
Administrator
Avatar

Pridružen: 02 ožu 2011 14:18
Postovi: 11018
Lokacija: Samobor
Koja je razlika izmedju klasicne i gay svadbe?
Na gay svadbi dva puta se svira ovo:



_________________
Ako su neki zivoti savrsena kruznica, drugi uzimaju oblik koji ne mozemo predvidjeti ni shvatiti. Gubitak je bio dio moga putovanja. No i pokazao mi je sto vrijedi.
Kao i ljubav na kojoj mogu jedino biti zahvalan.


Povratak na vrh
  
 
 Naslov: Re: Vicevi
PostPostano: 17 tra 2015 17:54 
Online
Avatar

Pridružen: 01 sij 2014 16:37
Postovi: 1160
Lokacija: Bjelovar
ŽUTI I CRVENI KARTON

Mujo i Haso rade zajedno i Mujo pozove Hasu prvi put u kuću.

• Fato, skuvaj nam bolan jednu kavu.
• Jes, boli me dupe, kuvaj sam, tvoj je gost.

Mujo ne zna sta će, pita punicu.

• Ne pada mi na pamet, kaže ona.

I tako svi ukućani redom, niko ne šljivi Muju dva posto. Posedi Haso malo i ode kući.
Sljedeće nedelje pozove on Muju kod njega. Čim su ušli, žena im skida cipele, kava je već gotova i pićence čeka. Svi samo lete oko njih. Mujo šuti i čudi se, i na kraju će:

• Kako si to uspio, da te svi ovako slušaju ?
• Lako, bolan. Kad sam se oženio, dođem ja prvi dan kući s posla, kad mačak sjedi u mojoj fotelji. Kažem mu "Mačak, bjež odatle, ili ćeš dobiti žuti karton". Mačak ništa, samo spava. I dade ja njemu žuti karton. Drugi dan opet, mačak u mojoj fotelji. Opet mu kažem "Mačak, nema šale, ako se smjesta ne pomjeriš, dobićeš još jedan žuti karton". I ništa, mačak ne reaguje, i dade mu ja drugi žuti karton. Dođem ti ja treći dan kući, mačak opet u fotelji. Tu se ja naljutim i kažem mu "E pa mačak, pazi šta radiš, dobićeš crveni karton". Mačak ništa, ja skinem pušku i ubijem ga.
• Dobro, a kakve to veze ima s ovim tvojima ?
• Pa svi imaju po dva žuta kartona !



ne znam jel već bio ili ne ali mi je do bola

_________________
slika


Joyetech VTC Mini x2 ~ Kayfun Lite Plus ® x2
and many other things..................................


Povratak na vrh
  
 
 Naslov: Re: Vicevi
PostPostano: 07 svi 2015 00:28 
Offline
Administrator
Avatar

Pridružen: 02 ožu 2011 14:18
Postovi: 11018
Lokacija: Samobor
Dodje izrazito debela baba kod ginekologa, legne na stol, guze poispadaju, sise se objese do poda, trbusina se razlije ...
Gleda ginekolog pa ode s druge strane, gleda ...
- Gospodjo hajde vi lijepo prdnite da se znam orijentirati.

_________________
Ako su neki zivoti savrsena kruznica, drugi uzimaju oblik koji ne mozemo predvidjeti ni shvatiti. Gubitak je bio dio moga putovanja. No i pokazao mi je sto vrijedi.
Kao i ljubav na kojoj mogu jedino biti zahvalan.


Povratak na vrh
  
 
 Naslov: Re: Vicevi
PostPostano: 11 svi 2015 09:52 
Offline
Moderator
Avatar

Pridružen: 08 ožu 2013 10:24
Postovi: 4005
Lokacija: ZG, Prexico City
1813. - žene nisu imale nikakva prava
1913. - žene su se počele boriti za svoja prava
2013. - žene su uvijek u pravu
2113. - srećom pa neću biti više živ !!!!!

_________________
slikaslika
MOD: SXK Nebula Zero Mini, Koopor Mini 60W, Cloupor Mini Plus
Atty: Taifun Kayfun Cubis HH.357


Povratak na vrh
  
 
 Naslov: Re: Vicevi
PostPostano: 12 svi 2015 13:59 
Offline
Avatar

Pridružen: 24 tra 2015 19:20
Postovi: 11
Lokacija: Samobor
Učiteljica pita:
Djeco, tko mi zna objasniti kako funkcionira država?
Javlja se Perica:
Država je kao prekooceanski brod.
Kapetan je predsjednik Vlade, a posada su ministri i oni vode taj brod kroz valove i oluje i sve druge nedaće...
Učiteljica pita:
A narod?
Perica odgovara:
Pa putnici su narod!
Učiteljica nastavlja:
A šta rade putnici?
A Perica će kao iz topa:
Pa povraćaju!

_________________
slika


Povratak na vrh
  
 
 Naslov: Re: Vicevi
PostPostano: 14 lip 2015 21:09 
Offline
Avatar

Pridružen: 21 ruj 2011 15:00
Postovi: 2305
Jedan stari:


Dvije cure pricaju u autobusu Zagreb - Split.
Prica jedna: "Ajme, dosa mi momak u subotu. Ca je bilo lipo. Dira me, mazia, liza po guzi, po cici, po resicama, pipa me svuda... Onda me.......Ajmee, ca mi je prstom napravia!"
Kad najednom iz zadnjeg reda se zacuje: "A jel te jeba vise, jeben ti mater?!?!? Triba san izac jos u Kninu!!!"

_________________
Ako ikad budemo išli u zatvor zbog ilegalnog skidanja muzike,
volio bih da nas razvrstaju po žanrovima...


slika


Povratak na vrh
  
 
 Naslov: Re: Vicevi
PostPostano: 14 lip 2015 21:12 
Offline
Avatar

Pridružen: 07 lis 2014 12:54
Postovi: 1634
Lokacija: Zagreb
Majka je napisao:
Jedan stari:


Dvije cure pricaju u autobusu Zagreb - Split.
Prica jedna: "Ajme, dosa mi momak u subotu. Ca je bilo lipo. Dira me, mazia, liza po guzi, po cici, po resicama, pipa me svuda... Onda me.......Ajmee, ca mi je prstom napravia!"
Kad najednom iz zadnjeg reda se zacuje: "A jel te jeba vise, jeben ti mater?!?!? Triba san izac jos u Kninu!!!"

:rotfl: :lol: :D :D

_________________
slika
Practice what you preach

"zašto kad pet puta kliknem na fajer tipku, mod više ne radi"


Povratak na vrh
  
 
 Naslov: Re: Vicevi
PostPostano: 20 lip 2015 21:40 
Offline
Avatar

Pridružen: 08 lip 2014 13:01
Postovi: 905
Lokacija: Kostajnica, BIH
Kako u Hrvatskoj gledaju na strane turiste

Ove godine, kao i svakog ljeta ranije, hiljade turista iz brojnih zemalja posjetit će Hrvatsku. Već unaprijed iznajmljivači apartmana znaju šta ih čeka kad vide da im je na vratima Hercegovac, Bosanac, Nijemac, Poljak ili Englez. Neki to zovu predrasudama, a neki čistom istinom.

Upravo je hrvatska književnica Dada Batinić na Facebooku opisala kakva iskustva domaći imaju s turistima iz raznih država.

Njene riječi prenosimo u cijelosti i u originalu:

"Talijani te uvik pitaju govoriš li engleski, ali tvoj odgovor, ma kakav bio, ne razume jer engleski ne pričaju. Rečenica "Spik ingliš?" u njih se prenosi s koljena na koljeno i za nju su svi čuli. Vuču se po kući ka slina po maramici i uvik in svašta triba, obično ono što u sebe doma nemaju. Svi sve pitaju uglas i isprid tebe se posvade prije negoli odgovoriš. Kad odu, taj apartman više ne moreš nikome iznajmit jer ga triba piturat, deratizirat, a najbolje-spalit! Fale ti cijevi od vode, fali ti pepeljara...fali ti i živaca da o Talijanima uopće pišeš.

Bosanci, meni najmiliji gosti, uvik u autu dovedu makar osobu više negoli auto more primit. Kako priđu granicu, nije jasno. Čin parkiraju, ispadaju vanka s osmijehon, ko da nisu putovali 5, 6, 7, 8 sati po najvećoj vrućini. Puten, kažu, stali u Jablanicu, donili ti malo pečenoga, pa u Blagaj, donili ti urmašicu, a u Metkoviću kupili marmeladu od nektarina, mislili ponit kući, ali in se sviđaš pa ti dali i to. Grle te i ljube iako se prvi put vidite. Rezervirali su apartman na sedan dana, a lovu potrošili drugi dan ujutro. Nesritni i nikakvi spremaju se kući, povest će i rođaka nazad, trevili ga jutros na plaži, doša samo na dan. Kako su ti se uvukli pod kožu, daš in pet dana gratis. Rođaku također. Oni plaču od sriće, ti jecaš. Pitaju te šta ti je, ne znaš ni sam. Otad ste najboji prijateji pa zimi, dakako, ideš u njih. Više spize izideš u tih sedan dana negoli u sebe cilu godinu. Kad se vratiš doma oni te svako malo pitaju kako si, a ti njih samo kad in misliš doć u goste. Kad o njima pričaš svome društvu, spominješ ih ka čimavice koje ti liti navrnu pa ne moš zaradit, a kad oni svojima govore o tebi, svaki njiov prijatej misli kako si super pa te zafrendava na fejsbuku. Zaključiš da si ograničen dalmatinskin mentaliteton i gadiš se sam sebi u periodu od 1.10. do 1.6.

Taman i da si dobijo na lotu, prošapćeš jupi

Ako je Švabo reka da će doć u subotu u 10.00 more bit autocesta zatvorena zbog bure, more mu umrit mater, ali njega eto u 10:00:00. Prema njima se ophodiš ka i oni prema tebi, službeno, ko da si doša u općinu sređivat papire. Gledate se malo ladno, malo s nerazumijevanjen, ti strepiš jel ti išta fali, a njima smeta i da ih pitaš kako su. Nakon toga ih više ne vidiš i ne čuješ. Pari da ih nema, ne troše ni vodu ni struju, jedino što svaki dan na konop obise novi šugaman. Ti poštuješ kućni red zbog njih, televiziju slušaš na 20, a ćaći zapritiš da ćeš ga ostavit u staračkome pojača li na 30. Mobitel ti ne zvoni nego drće, a taman i da si dobijo na lotu, prošapćeš jupi. Kad odu, daješ stan samo Amerikancima da se izbalansiraju energije.

Amerikanci non-stop laprdaju i zvizneš na živce još na kolodvoru. Nijedne rečenice u njih nema bez najmanje dvi podštapalice i jasno ti je zašto naš čovik uspije u stranome svitu. Za Hrvatsku su prvi put čuli igrajući društvenu igru. Skupilo se njih šest pa jedan nabojo na zemljopisnoj karti di će društvo ove godine prije fakulteta. Prst mu zavatijo i susjedne zemlje no, za razliku od BiH i Srbije, Krejša je na moru. Za Neum isto nikad nisu čuli. U avionu su izguglali sve o našoj povijesti od stoljeća sedmog naovamo, vidili pošto su nan kurve i spiza i čude se da znamo šta je wi-fi. Potraš ih prije negoli ste došli do apartmana.

Englezima sve naplati unaprijed jer završe u bolnici

Poljaci nisu sigurni je li Makarska grad u koji su naumili ić, niti znaju kako su do tebe došli. Pitaju te svašta, ne čuju ništa. Pitaju more li se na planinu i kad je najboje ić. Rečeš da je najboje prije sunca, nikako u podne, odu u podne. Rečeš da je dućan pedeset metara livo, odu desno do izlaza iz grada. Pitaju te di je nudistička plaža, neće se tamo kupat nego da ne bi zabunon na nju nabasali. Uputiš ih nistrmo, javna plaža in je 5 minuta od kuće. Kad se vrate, pokazuju ti slike koza i pripoznaš među kozama Andriju Bakujina koji živi u Velikome brdu, deset kilometara odavde. Svaki put kad ih pogledaš glupavo se smješkaju i u sebi misliš da su tribali odsjest u kakvome centru za skrb. Porazbijaju ti pola inventara, optuže te da in prpaš po stvarima jer ne mogu nać svoj otvarač za konzerve. Zaštopaju perilicu za suđe jer teču skupa sa manistron gurnu unutra. Kad odu, malo razmišljaš o Hitleru.

Englezima je sve ekselent, osin šta prezirno komentiraju ono što vide i dotaknu. Srdela je odlična, ali zar nemate fish and chips? S mladima je lakše, čuli su za Dubrovnik i Zrće pa in objasniš da si ti između. Odma će sutra tamo ili vamo, zavisno od autobusnih linija. Moraš in sve naplatit unaprid jer loču, padnu s balkona istu večer i naredne dane provedu u bolnici. Odeš jednon u posjet, poneseš kilo limuna i litar soka, Englez je još u komi, vratiš sve doma. Potrošio si, ali nije ti žaj.

Francuzi zapisuju na šta će se žalit ne bi li dobili povrat novca

Australci ti plate deset dana, ali kako prvu večer svrate u pivnicu tako ih narednih devet dana više ne vidiš. Dođu doma tek deseti dan, u istoj majci i istin gaćama u kojima su ih vidio i prvi dan. Panično traže pasoš, kasne na avion. Ljube ti i grle mater, itaju se na susidu s kojon ne govoriš, vidili je da zaliva isprid kuće. Dovikuju se sa prolaznicima, mašu svima. Mašeš skupa sa susjedon (profesionalci ste), a kad zamaknu za prvu okuku, njoj jebeš mater i popiješ malo vode s cukron da te ne kolpa. Za Australce se ne triba sekirat da neće stić na avion jer se još nije dogodilo da oni nemaju sriće. Uvik se potrefi da je gužva oko ukrcaja pa kasnili tri sata ili tri dana uvik stignu na vrime.

Francuzi, čin su došli, zapisuju na šta će se žalit ne bi li dobili povrat novca. Odma se pogodiš da in vratiš 100 eura samo da te ne gnjave za svaku sitnicu. Za njiove pare iznajmiš apartman u tete i vratiš se kad oni odu.

Česi ubace stvari u stan, nameče ceradu na auto i nema šanse da će sist za volan do kraja odmora, iako obilaze cilu Rivijeru. Znaju svaku samoposlugu u gradu, upoznati su sa besplatnin zbivanjima, kulturnin znamenitostima, bauljaju po plaži i planini....Tek kad su sve izvižitali sidnu popit kriglu pive. Ko što Čehinja voli pokazat sise, tako Čeh voli pokazat drob. Ko što se Čehinja, koristeći razvedenost obale, kriomice kresne s našin spasiocen na plaži, tako Čeh kriomice loče pivu, izgovarajući se da mora u kafić na zahod. U muškaraca i dalje dobro kotira "fudbalerka", a ženske se strižu nakratko i to tako da ne znaš jel je ostriglo ili počupalo. Da se ne misle oće li izgorit ili neće, sprže se odma prvi dan pa se među svojima fale ko je crveniji. Žaj ti je kad odu jer su razdragani i nema u njima zla. Njiova ćer ti se ionako oženi za rođaka, viđat ćete se.

Motri na djecu ka bejvoć iako ne zna plivat.

Hercegovac ne rezrvira ništa jer je još za vrime rata kupijo stan u Makarskoj. Kako nije od vele odanja, gleda kako bi dotra prva dva kola od mercedesa u plićak. Kad izađe iz auta sidne u najbliži kafić i pije tri deca dok žena iskrcava sve iz gepeka. Ona ita peraje, maske, dicu, suncobrane, rukavice... Polak toga dica odma meću na sebe. Kad su dica u moru, mater in sidi pod suncobranon i motri na njih ka bejvoć iako ne zna plivat. Dica deranjen nadjačavaju jet-ski egzibicije i cila plaža gleda šta ta dicu mogu. A mogu slijedeće: začepit nos rukon i stisnit usta da poplave, pa taknit glavon more. Tako nekih stotinjak puta, ali s istin žaron i povicima. Jedini način da se njih riješiš je da zovneš "pauka".

Austrijanac, ka i Slovenac, ako i dođe, dođe na bicikli ili makar s auton koje vuče pet šest bicikli na krovu. Ne iđe na more nego ga vidiš na po staze kad odeš na planinu kopat kunpire. Voziš golfa tricu TDI i do vrha "Sv. Jure" je mrtva trka. Pokušavaš ga izgurat sa staze ali digne biciklu na zadnje kolo i ruvinaš auto o kamen. Dođe na vrh prvi, a od polak litra vode koje ima sa sobon, ostalo mu četiri deca. Daje tebi jer ti u autu ne radi klima.

P.S. Svaka sličnost sa stvarnin osobama je slučajna. Moguće je npr. da Hercegovac nema stan nego kuću...itd."



Autor: N. K.


Povratak na vrh
  
 
 [ 1096 post(ov)a ]  Stranica Prethodna  1 ... 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106 ... 110  Sljedeća

Vremenska zona: UTC + 01:00 [LJV]


Online

Trenutno korisnika: crawl i 0 gostiju.


Ne možeš započinjati nove teme.
Ne možeš odgovarati na postove.
Ne možeš uređivati svoje postove.
Ne možeš izbrisati svoje postove.
Ne možeš postati privitke.

Idi na:  
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
HR (CRO) by vaper club